Форум » » анекдоты » Ответить
анекдоты
C.J.C.: Народ, кто какие анекдоты знает про преподов и вообще про учебу. Давайте шлите сюда.... Начну я: Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
Ответов - 42, стр:
1 2 3 All
Fotek: Мой любимый прикол: «Долбаная лекция, перерыв через целых 20 минут.. перерыв уже через 10 минут... всего пять осталось.. ура, через минуту перерыв... б**дь, перерыва не будет!!»
Евгений С: Следственный изолятор: Слышится тихий напев с ковказским акцентом: Ты будешь вместо, вместо, вместо неё Моя неваста чесно чесная Ё Вот такая дурь иногда в голову приходит
Евгений С: Если я пытаюсь мыслить умно, умные мысли куда-то разбегаются.
Егор: Когда я учился на 3-м курсе славного Московского Горного института. На занятиях военной кафедры всегда стояла веселая атмосфера, несмотря на двойки, щедро проставляемые нашими преподавателями - полковниками и подполковниками. Весело было, потому что эти самые подполы и полканы постоянно выдывали веселые перлы. Вот как-то сидим, изучаем плунжерный насос топливной системы танка . Подпол самозабвенно водит пальцем по плакату и грит: - ...таким образом, давление заставляет мембрану переодически ВПУКИВАТЬСЯ и ВЫПУКИВАТЬСЯ... Все долго ржали, но наш преподаватель в погонах так и не понял, по какому поводу был столь продолжительный смех.
Егор: Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который, потягивая виски, сидит у стойки. - Эй, послушайте, ковбой! Там ваш конь е***т мою кобылу! Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота к девице и отвечает: - Ну что вы, мэм, он и слов-то таких не знает!
Егор: История, можно сказать, из первых рук. Все мы (нынешние студенты) запарены сессией до полуживотного состояния. Один мой кореш вчера вечером стоит в магазине в очереди, я жду его на улице. Подходит его черед и он монотонно диктует продавщице: «Пачку сосисок, хлеб, LM, «Старый мельник».» («Старый мельник» это такое пиво, кто не знает). Продавщица, видимо, тоже запареная своими какими-то заморочками, не успевая за полетом мысли, переспрашивает: «А что было перед мельником?». И тут подсознание «замученного нарзаном» студента выдает единственный верный ответ: «Старый!». Смеялись весь вечер и даже еще сегодня.
Егор:
Егор: Мент на приеме у сексопатолога. - Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки. - А вы пробовали на ночь фуражку снимать? - Может мне и свисток изо рта вытаскивать?! Заходит один человек в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту ручку. Продавец достает и протягивает. - Что-то мне она не нравится. Дайте лучше зеленую... Продавец достает другую. - Вроде ничего, только кнопка неудобная, дайте другую... Продавец достает. История затягивается на 30 минут. Hаконец, покупатель выбирает ручку и собирается уходить.Продавец: - Постойте! Вот вам бесплатное приложение. И протягивет пачку противозачаточных средств. - За что? - А чтоб такие, как вы, не размножались!!! Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит: - Вась, глянь, где мы находимся? Вася достает путеводитель, листает его и говорит: - Мы на стопятидесятой странице. - Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой. У нового русского спрашивают: - Это правда, что вы на свои доходы каждую неделю по «волге» покупать можете? - Правда, но мне не нужно столько воды и пароходов! В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом: «Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать. P. S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вам вышлю остальные деньги, которые должен». Попали как-то на необитаемый остров педик, проститутка и курсант военного училища. Жрать нечего. Подходит проститутка к курсанту и говорит: - Давай съедим педика и заживем нормальной половой жизнью. Курсант думает.. Вскоре подходит педик и говорит: - Съедим шлюху и заживем нормальной половой жизнью. Курсант съел обоих и зажил нормальной половой жизнью. Пациент: - Спасибо, доктор, вы вылечели у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен? Встречаются два мужика. - Ну как живешь, как жена? - Живу классно, а жену убил нафиг. - А что такое? - Да задолбала она меня, я ее сковородкой по темечку треснул и у крыльца закопал, одна ж*па торчит. - А ж*па-то зачем? - Да удобно велосипед с разгону ставить. Был объявлен международный конкурс медвежатников. Условия конкурса такие: два медвежатника входят в комнату,в углу которой стоит сейф с миллионом долларов. На минуту выключается свет. Через минуту свет включатся. Если за это время медвежатники открыли сейф, миллион принадлежит им. Первыми в комнату вошли двое американцев. Через минуту включили свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа. Вошли японцы. После включения света увидели, что они только занялись кодом. Третими вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не включается. Вдруг в комнате прозвучал голос: - Вась, у нас же в сумке лимон! Лампочку-то нах%я сп#здил? Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает как он жил на воле и все такое... Говорит: - Трахал я как крутую телку. Ж*па - во! Сиськи - во! Сзади голос: - На себе не показывай, примета плохая... Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают: - Коля, ты чо такой хмурый! - У моей жены - СПИД... Да шучу я, что вы все стали как мертвые? Внук спрашивает у деда. - Тебе руку на войне оторвало? - Да внучек. - А как это случилось? - Когда в военкомат тащили. Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит: - Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписаемся! - Вы сейчас все уср%тесь, я водитель этого автобуса! В школе - урок литературы. Учительница: - Сегодня - сочинение на актуальную тему: «Мишель Камдессю - жадина». Японцы выпустили новую версию игры «Тамагочи». Игра работает под управлением Windows 95 и называется «Тамаглючи». Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит: - Одиннадцать лет! За что? В уссурийской тайге геологами был найден ребенок выросший и воспитанный стаей дятлов. Через неделю он всех задолбал... Снесла курица яйцо весом 1 кг. Приехала делегация, репортеры. Корреспондент ее спрашивает: - Как вам это удалось? - Секрет. - Ваши планы на будущее? - Снести яйцо 10 кг. Спрашивает петуха: - Как вам это удалось? - Секрет. - Ваши планы на будущее? - Дать по морде страусу. Английский паб, джентльмены пьют пиво. Вопрос: - Почему Ш. Холмс до сих пор не женат? Один говорит: - Это же элементарно... Все хором: - Ватсон? Мужчина решил сделать девушке предложение и говорит: - Девушка, вы выйдете замуж за радикала? - За ради кого?
Егор: Бежит кабан по лесу всё сшибает на пути. Сова летит к пу @!#$ говорит: - Винни Винни пятачок из армии вернулся! Член делится своими впечатлениями о первой проведенной ночи: - Спал-спал, вдруг ни с того-ничего разбудили, подняли, надели на голову какой-то мешок, засунули в какую-то пещеру, душили-душили, пока не проблевался... Объявление: Продам детскую ванночку (с центрифугой) Саммит в Париже. После заседания Шродер, Ельцин, Ширак и Клинтон сидят в маленьком ресторанчике. Подходит официант чтобы записать заказ. Первым спрашивает у Шродера: - Le beer? - Ya, ya, -- отвечает тот. - Le vodka? - спрашивает у Ельцина. - Да, блин. - Le cognac? - у Ширака. - Oui. - Le wiskey? - вежливо спрашивает наконец у Клинтона. Клинтон в ярости вскакивает с места: - Не напоминай мне эту с%ку!!! Встречаються два клитора... Один другому говорит: - Слышь, а почему нас солёными называют?.. Другой отвечает: - Не верь грязным языкам!!! Шел Адам по pаю, и вдpуг у него выпало pебpо. «Вот с%ка»,- подумал Адам. И стало слово делом... Встречаются два сельчанина, один говорит: - Слушай, моя свинья уже подросла, надо бы её с хряком свести, чтоб к Рождеству опоросилась, у тебя как раз имеется вполне приличный. Tот ему отвечает: - Да, мол, есть, но как мне узнать когда он захочет??? - А, вот, когда у него хвостик бубликом свернётся, так сразу и вези. На том и порешили. Ну, выходит хозяин хряка утром во двор, смотрит у хрюшки хвостик закрутился, ну он тому мото-каску на голову, в люльку сажает, сам на мотоцикл - и к приятелю. На следующее утро выходит во двор, смотрит - хрюшка опять - хвост бубликом и у крыльца вертится. Ну тот ему опять каску на голову, в люльку посадил и к свинье отвёз. Тут, следующим утром, лениво как-то стало, мужик и говорит жене: - Выйди во двор - глянь, как там хвостик у нашего порося закручивается или нет? Та выходит, через какое-то время возвращается. Мужик: - Ну??? - Не знаю, как там с хвостиком, но сам он в каске в мото-люльке сидит. Медсестра - больному: - Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!! - А нас не застукают? На зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключённых. - Сегодня у нас на зоне пасха. - Ура. - И каждый получит от меня по яйцу. - Ура. - ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗНЫМ ПРУТОМ. Грузинский юноша приходит на медкомиссию. Проходит врачей, и один из них задает вопрос: - Вы мальчик или мужчина? - В каком смысле? - Hу, с женщинами спите? - Вах! Пыши малчик - разве с ними уснешь...
Евгений С: Егор, а ты действительно все эти анекдоты помнишь?!
Егор: Вопрос риторический конечно....
Егор: Без слов....:-)
Евгений С: Я тоже так когда-то в детстве магнитафон на велик прикручивал
амартгор: For Егор. 10 балов регся делай аватар и будешь ветераном нашой психиатрической клиники
Евгений С:
Амартгор:
Егор: Я «чайник»...не знаю что такое аватар . Надеюсь это не разврат какой нить??
Егор: Жена - мужу: - У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Муж: - Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати... Мужик пришёл в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями: - Запишите меня к врачу. - К какому? - Ну, как бы это... Ну - к ху*вому... - Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху*вые. - Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху*вому... - Не получится - главврач у нас в отпуске! Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж её спрашивает: - А что ты так быстро вернулась? - А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула. Муж (удручённо): - А я, понимаешь, только еще начал... Аэродром. Самолёт готовят к полёту. Пилот - технику: - Как самолёт? Техник - пилоту: - Взлетишь - узнаешь. Операционная. Хирург - анестезиологу: - Почему пациент ещё в сознании?! - Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули! Матч сборных России и Италии. Комментатор: - И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ!!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии... Реклама: Сосательные противозачаточные таблетки «Клинтон-Левински»! Имеют тройной эффект: помогают сексуально расслабиться, освежают рот, смягчают горло! «Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй» «Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил ногу. Поняла? Том». Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе. Блондинка говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась... Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет - одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает: - Ну подожди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...
стокс: Мама говорит дочке: «Доченька, ты первый раз идёшь на встречу с молодым человеком. В тебе всё должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее бельё…» «Но мама, — отвечает дочь, — я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее бельё?» «В твои годы я не была такой пессимисткой», — горестно вздыхает мать. Приходит мужик к психотерапевту: -Доктор, у меня маения величия. Доктор: -Ничего страшного, я Вас вылечу. Мужик: -Кто вылечит, ты, занюханный районный докторишка? Тяжелейшая авария.К разбитой машине подходит мент. Внутри сидит перепуганый водитель. Мент: -Вот-молодец, пристегнулись, а ваша подруга во-о-он где с х@ём ворту валяется!.. Дед с бабкой решили молодость вспомнить, сексом заняться. Разделись, улеглись, но дед на бабке ерзал. ерзал, но ничего не полеучается - старый уже, 90 лет все-таки. Слез он с бабки, расстроился, сидит вздыхает. А она его нежно так гладит по лысине и говорит: Не переживай, старый, ведь все-таки ОНИ встретились! Стоят два психолога на остановке в ожидании автобуса долгое время. Один говорит: Давно автобуса не было. На что другой отвечает: Ты хочешь об этом поговорить. Сидят три друга и хвастаются. 1: А у меня подружка - блондинка! 2: А у меня - шатенка! 3: A у меня - Каштанка... - Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает... - Мозгов не хватает... раньше думать было надо! «Ну и странное же существо потоптало курочку», - подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз. Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только пpиятно, но и интеpесно... - Слушай,у тебя жена так похорошела!!! - С чего ты взял? - Видел вчера ее с тобой в машине. - Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
Аноним :-): Приезжает как-то турист на Гаваи.Хочестя ему,значит,опробовать местных женщин,он подходит к партье отеля,просит,чтоб тот всё устроил и уходит в номер.Через час к нему приходит местная девица,говорит,что будет всё делать согласно местным обычаям и начинает стриптиз.Сняв с себя половину одетого она подходит к иностранцу и громко пукает.Тот обомлел сразу же.«Это гавайский гром,»-сказала она и продолжила танец.После того,как на неё не осталось одежды она подошла снова и ОБПИСАЛА иностранца с ног до головы(или наоборот)..«Это гавайский дождь,»-сказала она.Иностранец медленно поднялся,взял девку за руку и со словами «Извини,милая,но я не могу иметь тебя в такую погоду» вышвырнул её из номера...
Егор: Профессор читает лекцию....Чтобы было понятнее картинки на доске рисует разноцветными мелками. Красным , зелёным.........Реплика с галёрки: - профессор, голубым не видно! он : - Голубые пусть пересядут ближе! Наверное этот анекдот с бородой, но я его услышал только что...показался оч. смешным
Егор: Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так: - Здесь рыбы нет... Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет : - Здесь рыбы нет... Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое : - Здесь рыбы нет... Тот озверел : - Да кто это ... говорит-то?!... - Это говорю я, директор катка...
Козюльски: Отчет службы безопасности »...по поводу взлома китайскими хакерами сервера Пентагона»: 1) Каждый китаец набрал один пароль; 2) Каждый второй пароль был «Maodzezun»; 3) На 657.456.037-й попытки сервер согласился с тем, что его пароль - «Maodzedun»... А теперь - не анекдот. «Плохие власти выбирают хорошие граждане, которые не голосуют»! Что, неправда?
Егор: отчасти да..
VORON: пришел как-то ученик в школу ,а там карантин начался ; чего то травят,-ну он на вахту,а там вахтерша в респираторе. Парень ,нанюхавшись а-ля дифлофоса ,сказал :«Привет,лунатики!»-и самозабвенно отдался в руки последних.
VORON: 2 наркомана сидят на лекции по астрономии и один другому говорит :«я вот вчера в космос летал» .Второй: » а я тыкву видел,говорящую !» Первый: «а ты с ней в космос не летал?» -«нет ,но приглашала!»
1234: http://slogan.anubis.com.ru/
Акелла: Эх забыл народ уж про эту тему: В Узбекской школе. -Темирханов иди на доска расказивай домашний задание. -ЭЭЭ, учитэл ака я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил стишок -Иды б..ля расказивай как виучил!!! - Кирилоф, БАСЭН "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ" Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал Водка жрал нагами дригал, б..ять работат нэ хател! А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль нагой балталь Ти смеёшся пачему? гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака А пака на двор хана буду я тибе жина. Мураш папироском чок, -Твоя думал я ОХМОК За лепешка жёп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ! Целий лето толко пригаль Арак жраль нагамими дригаль Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой! - В этай басен правда есть Если хочеш викусно есть лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!! Эх лето!!!!
Акелла: Колыбель. Пеленки. Плач. • Слово. Шаг. Простуда. Врач. • Беготня. Игрушки. Брат • Двор. Качели. Детский сад. • Школа. Двойка. Тройка. Пять. • Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. • Драка. Кровь. Разбитый нос. • Двор. Друзья. Тусовка. Форс. • Институт. Весна. Кусты. • Лето. Сессия. Хвосты. • Пиво. Водка. Джин со льдом. • Кофе. Сессия. Диплом . • Романтизм. Любовь. Звезда. • Руки. Губы. Ночь без сна. • Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. • Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. • Дом. Работа. Дом. Семья. • Солнце. Лето. Снег. Зима. • Сын. Пеленки. Колыбель. • Стресс. Любовница. Постель. • Бизнес. Деньги. План. Аврал. • Телевизор. Сериал. • Дача. Вишни. Кабачки. • Седина. Мигрень. Очки. • Внук. Пеленки. Колыбель. • Стресс. Давление. Постель. • Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач
Акелла: Теорема Дилберта о зарплате говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы. Теорема базируется на трех постулатах. Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе) Постулат 2: Время -деньги (Время = Деньгам) Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время) Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги. Деньги = Работа/Знания Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
evgenij: Значит так... Прусь я через всю Москву чтоб отсканировать план А1 в универ. Спать хоттся... Сил нет. Утром только из Питера вернулся и на работу. Захожу в ОДЗ, а там заняты. Заказ на час работы. Ждать...? Пошел в английский корпус. Приняли они меня с большой неохотой. Но отсканировали. Вышел я из копи-центра и думаю, зайти в редакцию файл проверить или так поехать. Поехал. Лень было на 3 эт. подниматься. Приехал на работу, а фйла тю-тю. Не мой. Ошиблись. Возвратился назад, а мне отвечают. Что того чела кто сканировал уже нет, а остальные увы ни чем помоч не могут. Вот такая
Акелла: evgenij пишет: Значит так... Прусь я через всю Москву чтоб отсканировать план А1 в универ. Спать хоттся... Сил нет. Утром только из Питера вернулся и на работу. Захожу в ОДЗ, а там заняты. Заказ на час работы. Ждать...? Пошел в английский корпус. Приняли они меня с большой неохотой. Но отсканировали. Вышел я из копи-центра и думаю, зайти в редакцию файл проверить или так поехать. Поехал. Лень было на 3 эт. подниматься. Приехал на работу, а фйла тю-тю. Не мой. Ошиблись. Возвратился назад, а мне отвечают. Что того чела кто сканировал уже нет, а остальные увы ни чем помоч не могут. Вот такая Не смешно!!!!!!!!!! Надо найти в себе силы довести это дело до конца - не откладывая выловить этого парня и устроить им всем головомойку - чтоб полученные деньги отрабатывали добросовестно - и были в ответе друг за друга!!
evgenij: шли бы они в баню прямой дорогой
evgenij: Про тигренка
evgenij: Мотороллер. Читать всем. Писал кипятком тырк
Kosik: Не открывается твой "ТЫРК"!!! Ни в какую не открывается! Мож чего напутал?
evgenij: У меня все открывается :)
Driada: Про мотороллер это здорово) Надо что-то подобное в нашем форуме замутить)))
Driada: Недавно прочитала на одном форуме: Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!
evgenij: http://www.geocities.com/Athens/8926/Kharms/Kh_Sluchai.html#001 http://www.yaplakal.com/forum3/topic111049.html?hl
Driada: Уж и не помню откуда это: 1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль. 2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни". 4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем. 5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль. 6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации. 7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли. 8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением. 9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль. 10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой. 11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль. 12. Захухоль - ленивая выхухоль. 13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка. 14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль. 15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль. 16. Ляхухоль - польская выхухоль. 17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. б)московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка. 18. Hахухоль - агрессивная выхухоль. 19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль. 20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями. 21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль. 22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль. 23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль. 24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка. 25. Опухоль - жирная выхухоль. 26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове. 27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров. 28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль. 29. Похухоль - индифферентная выхухоль. 30. Прахухоль - первобытная выхухоль. 31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах. 32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли. 33. Сдохухоль - мертвая выхухоль. 34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс. 35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями. 36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль. 37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль. 38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли. 39. Хохухоль - украинская выхухоль. 40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль. 41. Хухоль - выхухоль без префикса. 42. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью. 43. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль. 44. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом. 45. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль. 46. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
Акелла: Милые дети! - Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося. - Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни. - Говорить незнакомому человеку "козел" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зел!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться. - Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед. - Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?". - Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца. - Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах. - В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
полная версия страницы