Форум » » анекдоты » Ответить
анекдоты
C.J.C.: Народ, кто какие анекдоты знает про преподов и вообще про учебу. Давайте шлите сюда.... Начну я: Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
Ответов - 42, стр:
1 2 3 All
Fotek: Мой любимый прикол: «Долбаная лекция, перерыв через целых 20 минут.. перерыв уже через 10 минут... всего пять осталось.. ура, через минуту перерыв... б**дь, перерыва не будет!!»
Евгений С: Следственный изолятор: Слышится тихий напев с ковказским акцентом: Ты будешь вместо, вместо, вместо неё Моя неваста чесно чесная Ё Вот такая дурь иногда в голову приходит
Евгений С: Если я пытаюсь мыслить умно, умные мысли куда-то разбегаются.
Егор: Когда я учился на 3-м курсе славного Московского Горного института. На занятиях военной кафедры всегда стояла веселая атмосфера, несмотря на двойки, щедро проставляемые нашими преподавателями - полковниками и подполковниками. Весело было, потому что эти самые подполы и полканы постоянно выдывали веселые перлы. Вот как-то сидим, изучаем плунжерный насос топливной системы танка . Подпол самозабвенно водит пальцем по плакату и грит: - ...таким образом, давление заставляет мембрану переодически ВПУКИВАТЬСЯ и ВЫПУКИВАТЬСЯ... Все долго ржали, но наш преподаватель в погонах так и не понял, по какому поводу был столь продолжительный смех.
Егор: Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который, потягивая виски, сидит у стойки. - Эй, послушайте, ковбой! Там ваш конь е***т мою кобылу! Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота к девице и отвечает: - Ну что вы, мэм, он и слов-то таких не знает!
Егор: История, можно сказать, из первых рук. Все мы (нынешние студенты) запарены сессией до полуживотного состояния. Один мой кореш вчера вечером стоит в магазине в очереди, я жду его на улице. Подходит его черед и он монотонно диктует продавщице: «Пачку сосисок, хлеб, LM, «Старый мельник».» («Старый мельник» это такое пиво, кто не знает). Продавщица, видимо, тоже запареная своими какими-то заморочками, не успевая за полетом мысли, переспрашивает: «А что было перед мельником?». И тут подсознание «замученного нарзаном» студента выдает единственный верный ответ: «Старый!». Смеялись весь вечер и даже еще сегодня.
Егор:
Егор: Мент на приеме у сексопатолога. - Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки. - А вы пробовали на ночь фуражку снимать? - Может мне и свисток изо рта вытаскивать?! Заходит один человек в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту ручку. Продавец достает и протягивает. - Что-то мне она не нравится. Дайте лучше зеленую... Продавец достает другую. - Вроде ничего, только кнопка неудобная, дайте другую... Продавец достает. История затягивается на 30 минут. Hаконец, покупатель выбирает ручку и собирается уходить.Продавец: - Постойте! Вот вам бесплатное приложение. И протягивет пачку противозачаточных средств. - За что? - А чтоб такие, как вы, не размножались!!! Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит: - Вась, глянь, где мы находимся? Вася достает путеводитель, листает его и говорит: - Мы на стопятидесятой странице. - Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой. У нового русского спрашивают: - Это правда, что вы на свои доходы каждую неделю по «волге» покупать можете? - Правда, но мне не нужно столько воды и пароходов! В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом: «Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать. P. S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вам вышлю остальные деньги, которые должен». Попали как-то на необитаемый остров педик, проститутка и курсант военного училища. Жрать нечего. Подходит проститутка к курсанту и говорит: - Давай съедим педика и заживем нормальной половой жизнью. Курсант думает.. Вскоре подходит педик и говорит: - Съедим шлюху и заживем нормальной половой жизнью. Курсант съел обоих и зажил нормальной половой жизнью. Пациент: - Спасибо, доктор, вы вылечели у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен? Встречаются два мужика. - Ну как живешь, как жена? - Живу классно, а жену убил нафиг. - А что такое? - Да задолбала она меня, я ее сковородкой по темечку треснул и у крыльца закопал, одна ж*па торчит. - А ж*па-то зачем? - Да удобно велосипед с разгону ставить. Был объявлен международный конкурс медвежатников. Условия конкурса такие: два медвежатника входят в комнату,в углу которой стоит сейф с миллионом долларов. На минуту выключается свет. Через минуту свет включатся. Если за это время медвежатники открыли сейф, миллион принадлежит им. Первыми в комнату вошли двое американцев. Через минуту включили свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа. Вошли японцы. После включения света увидели, что они только занялись кодом. Третими вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не включается. Вдруг в комнате прозвучал голос: - Вась, у нас же в сумке лимон! Лампочку-то нах%я сп#здил? Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает как он жил на воле и все такое... Говорит: - Трахал я как крутую телку. Ж*па - во! Сиськи - во! Сзади голос: - На себе не показывай, примета плохая... Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают: - Коля, ты чо такой хмурый! - У моей жены - СПИД... Да шучу я, что вы все стали как мертвые? Внук спрашивает у деда. - Тебе руку на войне оторвало? - Да внучек. - А как это случилось? - Когда в военкомат тащили. Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит: - Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписаемся! - Вы сейчас все уср%тесь, я водитель этого автобуса! В школе - урок литературы. Учительница: - Сегодня - сочинение на актуальную тему: «Мишель Камдессю - жадина». Японцы выпустили новую версию игры «Тамагочи». Игра работает под управлением Windows 95 и называется «Тамаглючи». Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит: - Одиннадцать лет! За что? В уссурийской тайге геологами был найден ребенок выросший и воспитанный стаей дятлов. Через неделю он всех задолбал... Снесла курица яйцо весом 1 кг. Приехала делегация, репортеры. Корреспондент ее спрашивает: - Как вам это удалось? - Секрет. - Ваши планы на будущее? - Снести яйцо 10 кг. Спрашивает петуха: - Как вам это удалось? - Секрет. - Ваши планы на будущее? - Дать по морде страусу. Английский паб, джентльмены пьют пиво. Вопрос: - Почему Ш. Холмс до сих пор не женат? Один говорит: - Это же элементарно... Все хором: - Ватсон? Мужчина решил сделать девушке предложение и говорит: - Девушка, вы выйдете замуж за радикала? - За ради кого?
Егор: Бежит кабан по лесу всё сшибает на пути. Сова летит к пу @!#$ говорит: - Винни Винни пятачок из армии вернулся! Член делится своими впечатлениями о первой проведенной ночи: - Спал-спал, вдруг ни с того-ничего разбудили, подняли, надели на голову какой-то мешок, засунули в какую-то пещеру, душили-душили, пока не проблевался... Объявление: Продам детскую ванночку (с центрифугой) Саммит в Париже. После заседания Шродер, Ельцин, Ширак и Клинтон сидят в маленьком ресторанчике. Подходит официант чтобы записать заказ. Первым спрашивает у Шродера: - Le beer? - Ya, ya, -- отвечает тот. - Le vodka? - спрашивает у Ельцина. - Да, блин. - Le cognac? - у Ширака. - Oui. - Le wiskey? - вежливо спрашивает наконец у Клинтона. Клинтон в ярости вскакивает с места: - Не напоминай мне эту с%ку!!! Встречаються два клитора... Один другому говорит: - Слышь, а почему нас солёными называют?.. Другой отвечает: - Не верь грязным языкам!!! Шел Адам по pаю, и вдpуг у него выпало pебpо. «Вот с%ка»,- подумал Адам. И стало слово делом... Встречаются два сельчанина, один говорит: - Слушай, моя свинья уже подросла, надо бы её с хряком свести, чтоб к Рождеству опоросилась, у тебя как раз имеется вполне приличный. Tот ему отвечает: - Да, мол, есть, но как мне узнать когда он захочет??? - А, вот, когда у него хвостик бубликом свернётся, так сразу и вези. На том и порешили. Ну, выходит хозяин хряка утром во двор, смотрит у хрюшки хвостик закрутился, ну он тому мото-каску на голову, в люльку сажает, сам на мотоцикл - и к приятелю. На следующее утро выходит во двор, смотрит - хрюшка опять - хвост бубликом и у крыльца вертится. Ну тот ему опять каску на голову, в люльку посадил и к свинье отвёз. Тут, следующим утром, лениво как-то стало, мужик и говорит жене: - Выйди во двор - глянь, как там хвостик у нашего порося закручивается или нет? Та выходит, через какое-то время возвращается. Мужик: - Ну??? - Не знаю, как там с хвостиком, но сам он в каске в мото-люльке сидит. Медсестра - больному: - Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!! - А нас не застукают? На зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключённых. - Сегодня у нас на зоне пасха. - Ура. - И каждый получит от меня по яйцу. - Ура. - ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗНЫМ ПРУТОМ. Грузинский юноша приходит на медкомиссию. Проходит врачей, и один из них задает вопрос: - Вы мальчик или мужчина? - В каком смысле? - Hу, с женщинами спите? - Вах! Пыши малчик - разве с ними уснешь...
Евгений С: Егор, а ты действительно все эти анекдоты помнишь?!
Егор: Вопрос риторический конечно....
Егор: Без слов....:-)
Евгений С: Я тоже так когда-то в детстве магнитафон на велик прикручивал
амартгор: For Егор. 10 балов регся делай аватар и будешь ветераном нашой психиатрической клиники
Евгений С:
Амартгор:
Егор: Я «чайник»...не знаю что такое аватар . Надеюсь это не разврат какой нить??
Егор: Жена - мужу: - У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Муж: - Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати... Мужик пришёл в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями: - Запишите меня к врачу. - К какому? - Ну, как бы это... Ну - к ху*вому... - Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху*вые. - Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху*вому... - Не получится - главврач у нас в отпуске! Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж её спрашивает: - А что ты так быстро вернулась? - А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула. Муж (удручённо): - А я, понимаешь, только еще начал... Аэродром. Самолёт готовят к полёту. Пилот - технику: - Как самолёт? Техник - пилоту: - Взлетишь - узнаешь. Операционная. Хирург - анестезиологу: - Почему пациент ещё в сознании?! - Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули! Матч сборных России и Италии. Комментатор: - И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ!!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии... Реклама: Сосательные противозачаточные таблетки «Клинтон-Левински»! Имеют тройной эффект: помогают сексуально расслабиться, освежают рот, смягчают горло! «Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй» «Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил ногу. Поняла? Том». Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе. Блондинка говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась... Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет - одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает: - Ну подожди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...
стокс: Мама говорит дочке: «Доченька, ты первый раз идёшь на встречу с молодым человеком. В тебе всё должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее бельё…» «Но мама, — отвечает дочь, — я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее бельё?» «В твои годы я не была такой пессимисткой», — горестно вздыхает мать. Приходит мужик к психотерапевту: -Доктор, у меня маения величия. Доктор: -Ничего страшного, я Вас вылечу. Мужик: -Кто вылечит, ты, занюханный районный докторишка? Тяжелейшая авария.К разбитой машине подходит мент. Внутри сидит перепуганый водитель. Мент: -Вот-молодец, пристегнулись, а ваша подруга во-о-он где с х@ём ворту валяется!.. Дед с бабкой решили молодость вспомнить, сексом заняться. Разделись, улеглись, но дед на бабке ерзал. ерзал, но ничего не полеучается - старый уже, 90 лет все-таки. Слез он с бабки, расстроился, сидит вздыхает. А она его нежно так гладит по лысине и говорит: Не переживай, старый, ведь все-таки ОНИ встретились! Стоят два психолога на остановке в ожидании автобуса долгое время. Один говорит: Давно автобуса не было. На что другой отвечает: Ты хочешь об этом поговорить. Сидят три друга и хвастаются. 1: А у меня подружка - блондинка! 2: А у меня - шатенка! 3: A у меня - Каштанка... - Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает... - Мозгов не хватает... раньше думать было надо! «Ну и странное же существо потоптало курочку», - подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз. Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только пpиятно, но и интеpесно... - Слушай,у тебя жена так похорошела!!! - С чего ты взял? - Видел вчера ее с тобой в машине. - Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
Аноним :-): Приезжает как-то турист на Гаваи.Хочестя ему,значит,опробовать местных женщин,он подходит к партье отеля,просит,чтоб тот всё устроил и уходит в номер.Через час к нему приходит местная девица,говорит,что будет всё делать согласно местным обычаям и начинает стриптиз.Сняв с себя половину одетого она подходит к иностранцу и громко пукает.Тот обомлел сразу же.«Это гавайский гром,»-сказала она и продолжила танец.После того,как на неё не осталось одежды она подошла снова и ОБПИСАЛА иностранца с ног до головы(или наоборот)..«Это гавайский дождь,»-сказала она.Иностранец медленно поднялся,взял девку за руку и со словами «Извини,милая,но я не могу иметь тебя в такую погоду» вышвырнул её из номера...
полная версия страницы